Si on connait Mugabé pour avoir été le président des Zimbabwéens pendant près de 30 ans, on le connait aussi pour ses citations épiques. Est-ce que toutes les phrases là viennent de lui ? Je sais pas ! Ce que je sais, c’est que j’ai beaucoup rigolé en les lisant…?
- « Traitez bien chaque partie de votre serviette. Parce que la partie qui essuie vos f*sses aujourd’hui essuiera votre visage demain. »
- Si vous voulez changer le monde, faites le maintenant quand vous êtes encore célibataire car lorsque vous serez mariés, vous ne pourrez même plus changer de chaines sur votre téléviseur
- « Si vous êtes laides, vous êtes laides. Cessez de parler de beauté intérieure. Les hommes ne marchent pas avec des lunettes à rayons X »
- ”Certaines d’entre vous, les femmes, ne peuvent même pas faire du jogging pendant 5 minutes, mais s’attendent à ce qu’un homme ait une performance de 2 heures dans le lit. Votre niveau d’égoïsme exige une croisade d’une semaine.”
- « Les femmes qui se rasent les sourcils et les dessinent au crayon ne devraient pas demander de l’argent pour faire leur cheveux. Elles peuvent très bien se raser les cheveux et dessiner au crayon la coiffure de leur choix…. »
- « Certains hommes aiment tellement leur femme que pour ne pas l’user ils se servent de celles des autres ».
- « Rien n’est plus troublant pour une femme que d’être dans une relation avec un homme fauché mais très bon au lit. »
- « Un journaliste : Quand comptez-vous dire au revoir à votre peuple ? Mugabe : Au revoir ? Ils vont où ? »
- « C’est dur d’ensorceler une fille africaine de nos jours. Chaque fois que tu amènes un bout de ses cheveux à un sorcier, c’est une brésilienne innocente qui devient folle, ou alors une usine en Chine qui prend feu. »
- « Si tu vois un groupe de quatre filles et que tu veux draguer l’une d’entre elles, salue d’abord la plus vilaine du groupe, c’est le commandant en chef ! »
- « Même si Dieu décide d’inviter tous les humains au ciel en les appelant sur leurs téléphones, il y aura toujours des filles qui demanderont « Qui t’a donné mon numéro? »
- « Un pasteur n’est pas un exemple de charité s’il met un mot de passe sur le Wifi de l’église. »
- « Être populaire sur les réseaux sociaux c’est comme avoir le plus gros p*nis à la maternelle : Impressionnant mais bien inutile. »
- « Sortir avec un gars maigre peut être cool. Le seul problème c’est lorsque vous vous couchez sur son torse et ses cotes vous dessinent les bandes d’Adidas sur le visage. »
- « Si le président Obama veut que j’autorise le mariage pour les personnes du même sexe dans mon pays, il faut qu’il vienne ici que je l’épouse d’abord. »
- « Avant de rentrer dans les problèmes de deux personnes qui se sont déjà vues nues, déshabille toi d’abord ! »
- ”Respectez les femmes enceintes car ce n’est pas facile de se promener avec une preuve d’avoir couché avec un homme … !! »
- « Les fesses resteront toujours derrière pour dire au revoir à nos exs. »
- « Le racisme ne s’arrêtera jamais tant que les voitures blanches auront des pneus noirs. Le racisme ne s’arrêtera jamais, si les gens continuent d’utiliser le noir comme symbole de malchance et le blanc comme symbole de la paix. Le racisme ne s’arrêtera jamais si les gens continuent de porter du noir aux enterrements et du blanc aux mariages. Le racisme ne s’arrêtera jamais si les gens qui ne paient pas leurs factures seront sur liste noire et non sur liste blanche. Mais je m’en fous ! tant que je continuerai d’utiliser du papier hygiénique blanc pour essuyer mon c*l noir, j’irai bien ! »
- « Arrêtez d’appeler vos épouses par des noms de choses peu chères, comme mon miel, mon chocolat, mon sucre… On dirait qu’elles-mêmes ne sont pas chères. Appelez les plutôt mon sac de riz, mon Iphone 7, ma Range rover, mon puits de pétrole… Valorisez vos épouses ! »
Le vieux là, il va nous tuer avant de mourir, c’est sûr! ?
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